día 1 de vacaciones

Miro mis manos y están vacías;
los solté uno a uno y los dejé caer,
pasé por encima, los aplasté.
Renegué cuanto pude
por vergüenza,
por indiferencia,
por miedo.
Ahora siento la añoranza,
el impulso de retomar,
las ganas de reprochar que nadie siga ahí después de cerrarles la puerta en las narices
mientras me suplicaban bajo la lluvia.

pasaba por aquí

quién sigue escribiendo en blogger, por dios.

te debo un baile, no una explicación

La libreta de entonces, la letra grande.
La recuerdo a ella, su música, sus converse, como Lenore Beadsman.
No supe ver nada de esto, y no puedo recordar lo que no viví.
El monstruo que supuestamente iba a crecer
se quedó pequeño,
y los que iban a desaparecer lo llenaron todo.
Confío en tu memoria, acuérdate de mí por los dos

¿es esto la vida adulta?

antes las palabras salían siempre de forma oportuna,
y, cuando dolía, reconfortaban, sanaban, curaban.

creo que las he perdido en las infinitas esperas,
las esperas de lo que confío en que será mi salvación,
la reafirmación que tanto espero.

no sé dónde quedaron los conciertos,
las fotografías en la pared o
aquella biografía de Hitler que nunca me llegué a terminar.

para empezar por algo fácil, hoy he comprado una botella de lambrusco.

La solidez

Qué reconfortante es el reconocimiento de un amor
sincero,
que lo ha resistido todo,
que se ha mantenido y fortalecido mientras yo crecía
y todo lo demás se derrumbaba
intentando engullirnos, arrastrarnos consigo.
Y estuvo cerca,
muy cerca, pero hemos conseguido nuestro hogar.
Estamos sanos y salvos.

junio es en realidad un mes frío

Ellos, como caníbales devoraron 

cada rastro de alegría y del amor que nos quedaba

hasta que quedaron en mis manos solo el frío,

la indiferencia 

y tu dolor.

Los viernes en el metro somos sardinas

Entre los pocos huecos que quedaban se ha colado una voz muy cascada, con esfuerzo,
diciendo que llegábamos a Príncipe Pío, correspondencia con línea 6 y cercanías Renfe.
La mujer que anuncia las paradas en el metro, después de tantos años, se ha resfriado.

el río

con el fin de febrero ha terminado también la mudanza,
ese arrastrar todas las cosas de un sitio a otro con la esperanza de encontrar
lo que está aquí,
ese empezar constantemente
sin cierres apropiados, lentos.
los cajones están llenos y cada cosa tiene un sitio en esta casa,
tenemos incluso brunchs de domingo y doctor en Alaska por las noches.

la llamada que no llega

toda la mañana esperando que el teléfono empiece a sonar

'parís, texas' eres tú

tras las horas de siesta te observo
y me pregunto si te haces una idea aproximada de todo lo que te querría
decir.

letargo

dejé correr el tiempo 
ignorando las alarmas durante siglos silenciadas
pensando que me pertenecía, que estaría ahí para mí
cuando yo quisiese cogerlo;
ahora alargo las manos de forma torpe mientras una mujer me mira desde la distancia
y aprieta los resortes necesarios para despedazarme poco a poco,
para dejarme llorando en un rincón de la habitación
esperando,
esperando,
esperando.

las mudanzas son un rollo

allí donde vivimos quedarán restos de nosotros,
partes inertes de las que ya solo podremos ser observadores.

en julio

Vi los vestidos, los tacones, los trajes, el alcohol corriendo sin descanso ante las miradas de unos y otros en la fiesta en la que ninguno queríamos estar;
en el fondo todos pensábamos en quien nos estaba o no nos estaba esperando en casa.

oh, oh

es casi obscena mi forma de encontrar en todo excusas para seguir acercándome.

fragmento #3

eres muy pesado, no dejo de pensar en ti.

confusiones

- llegados a este punto es obligatorio ir hacia abajo.
- qué profunda estás hoy.
- no, me refiero al tráfico.

fragmento #2

nadie me ha vuelto a querer así
de mal.

un error muy común

me dijo que era muy especial
pero yo lo que quería era ser espacial.

podría

renunciaré al deseo universal y primitivo, jugaré a ser dios
matando con mis propias manos a quien di vida si es necesario.
lo negaré todo y nadie encontrará ningún rastro ni desliz cometido.
no habrá pruebas contra mí, no quedará ya nadie para acusarme.
seré capaz de llevar la racionalidad a un nuevo nivel,
a un extremo más alejado aun de mis instintos
pero dará absolutamente igual, porque
en las horas de vigilia
los olores nos delatan como si fuésemos animales en celo.

el lugar del amor es la ficción

como el de los mensajes de buenas noches
y de los besos cálidos y de unos brazos
que te confortan.
las mariposas en el estómago, lo que todos anhelan,
son dinosaurios sedientos de todo
menos de amor
que hay que arrancarse para poder seguir respirando.

the office

estoy prostituyendo a mi cerebro durante ocho horas al día.

ha llegado junio

La elegancia de quien sabe escribir finales yo no la he tenido nunca.

passenger seat

Es un pueblo pequeño
con antenas en los tejados y gente amable
y tiempo para desayunar.

tour

sabías lo que iba a pasar.
sabías que esto iba a pasar.
tuviste una de esas revelaciones que venían de vez en cuando sin saber muy bien de dónde a la hora de la siesta y yo me reí y seguí viendo la serie de turno.
ahora entre escombros miro el rastro de destrucción que he dejado tras de mí solo por mover las piernas.
el vértigo inicial se me está pasando, pero me es imposible encontrar la postura y mi cuerpo ya no cabe en ningún sitio.

.

los monstruos que creé en la ficción
en el verano de Twin Peaks
se han corporizado y han venido aquí para morderme, para clavarme los colmillos
hasta el hueso.
quieren quedarse a vivir conmigo.

qué

asume la culpa de que haya envejecido de golpe, de que los ojos se me resequen
y el cansancio sea mi estado natural.
es parte de una broma perversa, de una justicia nada poética que observo
en actitud contemplativa.

no habrá paz para los malvados

querría que empezases ya a gritarme
o si no, que te metieses toda tu pasivoagresividad por el culo.

hans reiter

no sentía la necesidad, o tal vez era incapaz, de pensar seriamente en el futuro.

.-

la vida es, a veces, leve. te despiertas, compras verdura, desayunas, lees un libro al sol y vuelves al frescor de la casa.

2666

durante el tiempo en que permaneció en su celda Ivánov se hizo amigo de una rata a la que puso el nombre de Nikita. Por las noches, cuando la rata aparecía, Ivánov sostenía largas conversaciones con ella. No hablaban, como pudiera suponerse, de literatura ni mucho menos de política sino de sus respectivas infancias. Ivánov le contaba a la rata cosas de su madre, en la que solía pensar a menudo, y cosas de sus hermanos, pero evitaba hablar de su padre. La rata, en un ruso apenas susurrado, le hablaba a su vez de las alcantarillas de Moscú, del cielo de las alcantarillas en donde, debido al florecimiento de ciertos detritus o a un proceso de fosforescencia inexplicable, siempre hay estrellas. Le hablaba también de la tibieza de su madre, de las travesuras sin sentido de sus hermanas y de la enorme risa que estas travesuras solían provocarle y que aún hoy, en el recuerdo, le dibujaban una sonrisa en su escuálida cara de rata. A veces Ivánov se dejaba llevar por el abatimiento, apoyaba una mejilla en la palma de la mano y le preguntaba a Nikita qué sería de ellos.

fragmento #1

follabas mejor en mi cabeza.

sanación póstuma

he tenido tanta prisa
por empezarlo todo
que a veces he llegado antes que yo.

he sido siempre también la primera en irme
a veces sin darme cuenta siquiera,
sin saber cómo cerrar la puerta.

flores y heridas

llenaron los psiquiátricos,

esculpieron para sus dueños

y escribieron el teatro,

escribieron el mundo.

dejaron morir a los hijos

en su vientre o en su alma;

después se ataron cordones al cuello

porque probablemente no sabían llorar.

la fiera de mi niña

salvadora de los hombres olvidados, los marginados.
los que no tienen a nadie que les mire, que les haga fotos ni café.
los que se enamoran hasta que les duele el aliento, hasta que les estalla el pecho.
los que escriben cartas y lloran y se tocan incansablemente.
la cuidadora, sanadora de heridas ajenas, dadora de un amor inagotable
que alimenta a los antes abandonados, apaleados.
pero ellos, los recogidos, los adoptados, los amamantados,
ellos, los que ahora son fuertes, los resituados,
esos no respirarán sobre su cuello,
no intentarán comprender más dolor que el propio,
no mirarán atrás cuando se aleje caminando.
esos la dejarán ir con la facilidad que solo tiene quien nunca ha querido.

poner títulos a cosas tristes

me pregunto si le hablarás de mí a alguien.

del vodka que compartimos en feria, de lo que no hicimos después

porque ella te estaba esperando en la pista de baile.
de lo que conseguíamos sin tocarnos siquiera,
de tu casa los martes por la tarde y el wc roto.

de lo que hubiese pasado si en vez de dejarte ir de mi portal te hubiese besado.

tenía que decirte muchas cosas, tenía un centenar de correos que enviarte
en los que te hablaba de mi (inmenso) amor,

pero nunca te escribí.

tampoco te grité 

todo lo que merecías

ni te pegué en tu estúpida cara.

quizás por eso todavía espero no cruzarme contigo cuando tengo que pasar por tu calle,

por eso la última vez que te vi entré en paro cardíaco.

me pregunto muchas cosas, aunque todas ellas forman parte de una letanía 

a la que no presto atención. 

y seguirán pasando los años

y con suerte un día dejaré de entrar en tu facebook para conocer a tus nuevas novias.

el rincón toscano

los miembros de la familia vuelven a sus vidas: una empieza a barrer, otra mete la ropa en la lavadora, el otro cocina, el perro vuelve a su lugar. lentamente salen del adormecimiento, del letargo en el que han estado sumidos y el caos que se adueñó de la casa minúscula parece un recuerdo lejano.

se miran comprendiendo el esfuerzo,
se miran agradecidos,
se miran y se quieren.

antes del amanecer

google calendar me recuerda que voy a pasar 19 horas en un avión.

la pereza me invade

primero el sufrimiento me golpeó en la cara sin ningún tipo de paliativos, dolor puro, incomprensible; después vinieron el resto de las fases y de los mecanismos de defensa imaginables: nervios negación ira sueños recurrentes... el cuadro clínico completo. después vino el colapso, el ataque de histeria, pero no la sanación. en los sueños la misma persona seguía atormentándome con las mismas historias de las que en vida había intentado huir en un gesto desesperado, muy torpe. un día en un sueño le dije que era la persona más p e s a d a que había conocido sobre la tierra.

once I wanted to be the greatest

no wind or waterfall could stall me
and then came the rush of the flood.

cut out all my ropes and let me fall

los nudos se sueltan
dejando espacio entre la carne y la cuerda,
dejando espacio para que se instale un vértigo familiar
que se apodera de nuevo de mis músculos,
que encuentra su sitio de forma natural.

se desentumecen mis miembros
por ese vértigo ante un vacío del que
esta vez
no querré volver a salir.

las canciones que guardé

no todos los días las cosas conspiran así.

bj

berlín y los berlineses se desvanecieron
cuando bailamos juntos una música tecno de mierda.
dijiste que la usabas para meditar
como si fuese posible meditar entre tanto ruido.

para ti lo era,
hasta ahí llegaba tu libertad.

here comes the prozac

soy Marn.

.

me gustan más los animales que las personas.

your exlover is dead

puedo ver cada parte de lo que fui
y verlo con perspectiva me hace saberlo con certeza
pero no tiene mérito alguno
porque ya lo supe entonces,
la certeza era la misma:
f r a c a s é.

a veces me golpea tan fuerte
que
(aunque impasible fue el adjetivo que un día tuve que escuchar)
tiemblo.

otras tantas salgo a su encuentro
y rebusco
y araño
y desentierro lo que más me va a doler;
para que el dolor no se extinga,
para salvarme
del frío que sentí tras una calidez que me hacía pensar que todo estaba en su lugar
y que asumí como mía.

otras veces no pienso en nada y miro a Kevin Spacey
capítulo tras capítulo.

Me hubiese gustado permanecer despierta
para pasar tanto tiempo contigo
como el que tú pasabas conmigo
velando mis
noches.

disneyland, dismaland

si hubiese sido puro, el moho no hubiese encontrado la forma de invadirlo todo.
no hace tanto tiempo esos hongos fueron flores
que me cubrían y me acariciaban
cada centímetro de piel,
de la misma piel que después se rompió.

(except sometimes)

es verdad que nadie se siente bien a las cuatro de la madrugada,
pero es peor ahora
que tengo que vivir dos veces ese momento del día,
el tuyo y el mío.

écrit et réalisé par Mia Hansen-Løve

cuando el despertador ha sonado esta mañana
ya sabía
que hoy iba a ser uno de esos días que no existen,
de esos que pasan sin que pase nada
excepto el sopor y a ratos incluso la angustia de lo que no pasa.
voy deambulando por la casa extremadamente limpia,
obsesivamente limpia,
mientras repito aletargada todas las cosas en las que no pienso
en los días que sí existen.
soy incapaz de recordar ninguno de esos días ya vividos
al igual que mañana no seré capaz de recordar qué ropa llevaba puesta hoy
o con quién estuve en la playa.
es un día fatídico de finales de agosto en el que no espero que llegue septiembre.

son las cinco de la tarde y ya he dejado dos películas a medias.
menos mal que es un día que no existe.

qué desencanto

vuelves a ver a un amor de esos
platónicos
que existía hasta hace tres días
como quien dice,
de los que no cambian nunca,
de los que crecen porque no pasa nada malo que pueda mancharlos
y aunque lleves los mismos zapatos que hace cuatro años,
aunque él haga las mismas bromas que escuchaste en clase un día
y lleve el mismo pelo
y la misma camisa
y todo sea igual,
vuelves a ver a un amor de esos
y ya no te ves a ti.

Durante todo el fin de semana me dio exactamente igual la hora que fuese, quedarme sin comida, no dormir, no responder a ninguno de los correos de la bandeja de entrada, no ser productiva en ninguno de los otros sentidos, me daba igual mientras estuviese la cama deshecha y las ventanas cerradas a prueba de cualquier vecino;

después recuerdo haber tenido las manos muy frías

y hambre

y sueño

y ganas de abrir las ventanas.

hola, qué tal

creo que todo empezó a ser un desastre cuando desaparecieron las series del desayuno que se prolongaban hasta la hora de la comida y algunos sábados hasta la cena.
eran tiempos mejores porque a veces mi cena también era un desayuno.
con esa torre de tortitas a las doce de la noche que después subíamos a instagram porque éramos modernos a quién se le iba a pasar por la cabeza cualquier resquicio de tristeza.

.1

lo intenté
tras
estrellar las copas de vino contra el suelo
destrozar las fotos que cubrían la pared
quitar los pósters
esconder toda la ropa bonita, los zapatos
tirar los restos de bonsai muerto a la basura;
después de todo eso, cuando ya estaba
desnuda
tiritando de frío, concentré mi fuerza en intentar que te fueses
lejos,
pero he de reconocer
que eres mejor que el porno.

3

no te miro porque así parece que no estás.
intento matar el tiempo hasta que te canses de interactuar con un cuerpo inerte,
sé que el techo tiene 24 cuadrículas.

pero si a pesar de todo sigues ahí
hasta el final
después tendrás que ayudarme a recogerlo todo. los restos,
lo que quede.
las fiestas solo son bonitas a primera hora de la madrugada
cuando todos articulan palabras coherentes.
los invitados se van yendo poco a poco
antes de que los anfitriones se den cuenta
y les pongan en la mano una fregona y les lleven al baño que está lleno de vómito.

lo único que podré hacer cuando termines es despedirme,
esperar a que la sangre se vaya de mis ojos,
a tener fuerzas para darte las gracias un día de estos.

yo creía que el otoño empezaba el 21 de septiembre

el verano es horroroso porque no se puede acampar desnudo en una cama
en verano no hay lugar para el cariño
solo para el calor
para el letargo profundo, no cabe nada más,
era cuando empezaba el frío cuando empezábamos a hacer todas las cosas que merecían la pena
y teníamos tantas ganas de todo que incluso hacíamos otras que no merecían nada la pena,
como cuando me teñí de aquel rubio platino tan feo
y tardé tantos meses en volver a tener un color decente de pelo

he vuelto

hace tanto calor infernal que no voy a escribir nada más

.

La gente idiota solo va a la playa por la tarde.

written and directed by David Lynch

Ya es primavera,
la misma primavera
de todos los años.

#

En los días de tristeza habría jurado que no tenía nada que ofrecer a nadie

ni canciones
ni sexo
ni conversaciones
ni libros
ni calor
ni tardes
ni nada.

cut off all the ropes and let me fall

Hubo un momento de certezas que todos compartimos en las tardes de invierno;
creímos en cosas firmes
creímos que nunca se derrumbarían
creímos que todo seguiría igual a nuestra vuelta
por creer, creímos incluso en dioses.

En cierto modo teníamos razón,
por allí no pasa el tiempo
todo pasa de nuevo
de manera repetitiva
aunque lejana
como mirando a través de un cristal empañado;
es una situación decadente
patética
absurda
fugaz
un círculo vicioso que pierde fuerza a cada vuelta que completa

pero están todos esperando
expectantes,
el aire de nostalgia nos obliga a mimetizarnos con el ambiente
y por eso volvemos y hacemos las mismas cosas
bebemos en los mismos sitios
reímos por las mismas bromas
comemos los mismos nachos con queso,

ahora
fingimos que creemos en cosas firmes
fingimos que nunca se derrumbarán
fingimos que todo sigue igual aunque nos hayamos ido
por fingir, fingimos que creemos incluso en dioses

y algunas veces lo hacen tan bien que no sé si en realidad no estarán fingiendo.

Miro como la lavadora da vueltas haciendo de delorean.

los domingos son como el brócoli

Los domingos son días de despertares lentos y desayunos lentos
pero no le gustan a nadie
porque el domingo es el día tonto en el que nadie tiene demasiado que hacer
y por lo menos un rato al día alguien tiene que soportarse en su soledad sin ocupaciones
y eso es algo que muchos humanos no pueden hacer porque son insoportables.
Por eso el carrefour siempre está lleno los domingos.

Los domingos no son feos,
los feos son los humanos.

it feels like I only go backwards

Se me ha ido de las manos, se me ha escapado de control sin poder evitarlo y a cada paso he perdido más cosas

y lo único que escucho es

no estés triste

pero tratar de no estar triste solo me provoca más tristeza.

La vida se ve diferente desde una sala de espera llena de mujeres con problemas vaginales.

Es enero

A no utilizar la cama para tener sexo podría acabar acostumbrándome

pero no poder utilizarla ni para dormir me parece indecente.

Untitled 3

Sabía que era un regalo importante,
ese momento no era un ritual de intercambio de cosas que has comprado.

Fue tuya antes de que te la diese,

antes de que viese cómo mirabas ese regalo fantástico de navidad.

Fue un regalo sin vuelta atrás

y aunque las otras diecinueve volviesen a estar todas juntas alguna vez

en un hipotético e improbable mundo,

se notaría la ausencia de la número seis.

No te lo dije, era la número seis. Me gusta el número seis.

Es triste de pensar

pero es justo, a fin de cuentas,

porque esa parte es tuya.

La pereza me invade

Me siento culpable al mirar esa montaña enorme de papeles a los que debería estar prestando atención.
Quizás si los tiro a la basura dejaré de sentirme culpable.
Al menos dejaré de verlos.

No sabía fingir orgasmos.

A veces fingía cariño, para compensar.

.

Tan adolescente que resulta grotesco.

Yo noto que apareces, igual que si fueses un fantasma, me miras y asientes sin sonreír ni un poco. Me haces compañía en esos ratos tan extraños, sobre todo cuando desayuno. Me observas mientras como tostadas sin abrir la boca, soy la única que habla. Pareces inexpresivo, pero en realidad sé que me querrías pegar a veces.

Y lo entiendo, yo también me querría pegar a veces.

#4

He escrito histéricas en vez de históricas. Ha sido un lapsus, estaba más pendiente de la voz de Kevin Parker de fondo que de lo que estaba escribiendo sobre las teorías de Lindhom. Un lapsus extraño, porque la e ni siquiera está cerca de la o.
Las religiones histéricas en vez de las religiones históricas.
La nueva frase me gusta más.

#3

Sé que a veces me lees.
Me parece bien, porque yo te escribo.

La estética me ha abandonado.

http://www.youtube.com/watch?v=IBH97ma9YiI

Es mi propia incapacidad la que me frustra y no otra cosa.
Cuando todo acaba yo también acabo
desnuda
con la boca negra por el vino
vomitando palabras
tratando de encontrarme en desconocidos
mientras suena en mi cabeza Karma police
and for a minute there, I lost myself,
for a minute there, I lost myself, I lost myself.
Es todo un drama, un drama que te ofrezco porque te pertenece tanto como a mí.

Es cuestión de imposibilidad

La gloria que lograste aun sin pretenderlo
fue la gloria de un viejo general que puede hacer todo lo que quiera,
arrasar con todo lo que encuentra a su paso
porque no existe resistencia humana que pueda hacer frente a tanta intensidad.
Ahora tratas de tocar puntos débiles
y grietas,
de provocar un nuevo ataque o quizás una defensa,
pero ya no hay batalla posible
ni fuerza
ni ganas.
No hay opción de vencer para ninguna de las dos partes,
los ejércitos se han retirado.
No es cuestión de voluntad
ni de elección
ni de culpas
ni de justicia.
Es cuestión de imposibilidad.

Nada consigue mantener mi atención más de cinco segundos seguid

Me pregunto con bastante frecuencia si The black keys sabrán para qué utilizo sus canciones.

Como hoy

Hay días en los que todo me parece un poco pornográfico.

.

Cuando bebo imagino que soy Laura Palmer
y tarareo continuamente la misma canción.

A veces escribo cosas tristes

En esta noche sobran muchas cosas
y faltan otras tantas.
Sobre todo, falta vino.

Día cero

Sé que hablo, que emito sonidos y a veces hasta alguien asiente. Mi boca es autómata.

Sueños de trenes que salen de lugares extraños

Al despertar releí las palabras que un día escribió para mí y pude,
por fin,
sentirlas mías.

Cuando no piensas, dices verdades

Y era verdad, la mayoría del tiempo también se le daba mejor pensar que ser, y sin embargo sólo era cuando no pensaba.

La tienda de la gran avenida

El atardecer de calor

y su olor dulce

y esas luces

me recuerdan a ti cuando no eras tú.

Fotografía de unas ray-ban que nunca encontré

Pensaba en la decadencia inevitable de la belleza,
pensaba en el tiempo.

A veces

Es como un flash. A veces veo cosas tan hermosas que por un instante estoy segura de que la humanidad no está irremediablemente condenada al fracaso.

No me perdones

A mí lo que me intriga es la necesidad de perdón
antes de tiempo,
esas ansias y ansiedades
cuando ni siquiera hay ganas
y solo ira
que, por otra parte, es real
y la ignoras
y las formas te llevan poco a poco a la autodestrucción.

Fragmentos de otro verano distinto

¿Recuerdas el verano de 2008?
Los kebabs en el portal y ese letrero.
La habitación en la que dormían veinte personas.
Las viejas duchas atascadas y esa canción tan cutre que no parábamos de cantar.
También me acuerdo del escenario. En realidad, es lo que más recuerdo.

S.

Es el día más frío de todo el invierno. Es enero, llueve.

Pero he revivido un bonsai.

Reflexiones nocturnas

Y a veces todo el mundo improvisaba y en ese momento eran humanos.

Y así

Abro los ojos y veo,
los cierro y funciono.

Priorizando

Podría haberse producido un holocausto zombie, que yo siempre recordaré este día como el día en el que el batido de vainilla volvió a mi vida.

Noviembre

Cada noviembre, casi como un ritual.
La letra extraña que forma una historia extraña
y que guardo el día 30 hasta el año siguiente
no se puede disfrutar en ningún otro mes.
Fue así desde un principio.
Este año la escucharé más veces, por si es verdad que el mundo acaba.

A veces veo como esos dibujos de seres en la almohada se despiertan y pestañean con su gran ojo, el único que tienen. Me miran con curiosidad, vuelven a pestañear.
Creo que son carnívoros.

La persona que no estaba delante, sino al lado

Te conozco, sé lo que vas a hacer. Puedo anticiparme si quiero, porque eres como yo.
Pero no te veo,
empiezo a preocuparme.
Te busco una y otra vez con la vista fija al frente,
y no apareces.
Empiezo a enfadarme.
Quiero saber dónde te has escondido.
Estoy furiosa y quiero gritarte, pegarte.
Pero no sé dónde buscarte
porque aunque eres como yo, yo a veces no soy como yo y no pienso como yo.

Las tristezas de un lunes por la mañana

Me digné a abrir por fin el periódico y me enfadó que el mundo hubiese seguido pasando sin mí.

Cuando tardaba menos en desnudarme que en vestirme
Cuando
cuando
cuand
cuan
c

El vértigo no existía, nos comíamos el tiempo.

Falta de cobertura

Mientras hablábamos comenzó a salir de su cabeza ese extraño pitido familiar. Era molesto y estridente, penetraba en mis oídos de forma violenta y apenas me permitía articular palabra. Conforme más rápido hablaba yo, más fuerte sonaba y más me desesperaba. Mi interlocutor cada vez parecía más distante, como si toda aquella absurda conversación entre mi voz y los pitidos le diese exactamente igual. Cuando su expresión de ausencia fue más que evidente caí en la cuenta: se había quedado sin batería. Ya no se hacían humanos como los de antes.

Septiembre

Nunca me ha gustado escribir la letra k.